ポジティブシンキング

　広告

今まで、インスタでパンに触れたことはないのだが、実は私はパンが大好きだ。

何気なく、朝の道を歩いていると、どこからか焼きたてのパンの香りが漂ってくる。

この香り

この香りがあると、食欲を刺激されるだけでなく、何とも心地よい、なぜか懐かしい気分になる。

そこで、ふと幼少期の記憶が蘇ってきた。

学校の夏休み。祖母の家に遊びに行っていた。少し年下のいとこと手をつなぎ、朝から祖母と買い物に出かけたあの時。

どこからともなく、パンの香りが。人生の経験なんてまだまだの、私のその嗅覚を猛烈に刺激した。

そして、その時のいとこと祖母と一緒に過ごしたその時間、その心地良さと何とも言えないパンの良い香りが相まって、強烈な幸福感として私の脳に刻み込まれた。

私のパン好きのルーツはそこにあった。

その後、大人になって、自由にパン屋さんを訪れ、自由に好きなパンを買えるようになった。

　広告

全国には多種多様なパン屋さんがある。

チェーン店で手広くやっているパン屋さん

地域的密着型でやっておられるパン屋さん

定年後、ご夫婦で細々と続けておられるパン屋さん

こだわりを持ち、おひとりで続けておられるパン屋さん

障害者の就労継続支援の事業所でやっておられるパン屋さん

それぞれにそれぞれのカラーやコンセプトがある。

さらに、それらのパン屋さんで作られるパンもまた様々。

ボリュームがあり斬新な具材を駆使したパン

見た目はシンプルだが、生地や中身にこだわったパン

色や形で子どもたちに楽しんでもらうパン

私なんか、いざパン屋さんを訪れると、ワクワクして、我を忘れ、全部食べたくなってしまう笑

朝起きづらい人が、「朝には美味しいパンがあるから」と言って、それを起きる原動力にしているという話もよく耳にする。

私はそれくらいパンには魅力があると思っている。パンには人を幸せをする力がある。

かなり朝早い時間から仕込などの準備をして皆の朝ご飯に間に合うように焼き上げてくれているパン屋さんを、私は純粋にリスペクトしている。

だからこそ、「競争」という形で淘汰されるのではなく、どうか「共存」していって欲しい。たくさんのパン屋さんを残して欲しい。

好きなものは、人生の軸になる。

メンタルの安定にもつながる。

私がポジティブでいられるのは、あなた方、パン屋さんの努力のおかげであるといっても過言ではない。

　　広告

最近ではよく耳にする人も多いだろうこの言葉。

これは、親や家庭環境が子どもの人生に大きな影響を与えるにも関わらず、

「子どもは親を選べない」

「どのような環境に生まれるかは運任せ」

ということを、

アイテムを引くまで中身がわからない玩具やゲームの「ガチャ」を例えて表現したものである。

では、この「親ガチャ」は平等なのか？それとも不平等なのか？

ここでまず、

「良い親/良い家庭環境」とは？

「悪い親/悪い家庭環境」とは？

これを考えてみたい。

【良い家庭環境】＝お金持ち、家柄が良い、両親の仲が良い、家が大きい、有名人、社会的地位がある、高学歴、容姿端麗、コミュニケーション力が高い、人気者、友人知人が多い、人当たりが良い、優しい、健康

【悪い家庭環境】＝貧乏、家柄が悪い、壊れそうな小さい家、低学歴、社会的には認知されにくい職業、親の見た目が醜い、支配的、暴力的、過干渉、友人知人が少ない、両親が不仲、不健康、病的

どうだろう？

単純に考えれば、

良い環境に生まれたら「お父さんお母さん、自分を生んでくれてありがとう！」となり、

悪い環境に生まれたら「何で自分はこんなところに生まれてきたのだろう。自分を生んだ親を恨む。自分は不幸でしかない」となるだろうか？

かくゆう私が生まれてきた家庭も、決して良い環境とは言えず、相当苦労してきたうちのひとりだ。「何で自分はここに生まれてきたのか？」と嘆いたことがなかったかと言えば嘘になる。

これらはあくまで「単純」に考えた場合で、例えば、

貧乏でも温かみのある家庭なら幸せだと感じることもあるだろうし、

お金持ちでも家柄が良くても、親が支配的で自由を束縛されることもあるはず。

良い要素も悪い要素も、生まれてきた自分の価値観によるところもあり、一概には判断できないこともある。

これは仕事や結婚観とも似ているのかもしれない。

「給料は安いが、人間関係は良好」な会社。

「見た目も収入もイマイチ、だけども相性はピッタリな伴侶」

100％良い悪いはない。

要は「これだけは譲れないポイント」「優先順位」というものがあり、

それが満たされればＯＫ、ということだと思うのである。

だが現実的には、

「毒親からの虐待から逃れられない」

「この家庭に居ることがマイナスでしかない」

「こんな家庭に生まれ、不幸でしかない」

そういう被害を受けている、あるいは不幸に思っている人も多いだろう。

毒親から被害を受けすぎて、脳が正常に働かず、柔軟な思考を奪われていることも。

ただ、これで終わってしまってはいけない。

世の中には、何らかの救済措置があったり、自分からアクションを起こすことで、マイナスの人生から脱却できるチャンスが必ずあるはずだからだ。

確かにそう簡単にはいかないかもしれない。

だが【悪い家庭環境＝不幸な人生】。そう決めつけてしまうにはまだ早い。

一旦そう思うと、脳にバイアスがかかり、ネガティブな情報ばかりに気を取られ、更なる悪循環を招いてしまう。

「人はどこの家庭に生まれてくるかは分からない。選べない」

誰しも家庭を選べないわけだから、

厳密に言えば「親ガチャ」自体は「平等」と言える。

もっと言えば、

自分が不幸だと思う家庭に生まれてきても、

どうにかして誰かに助けを求めたり、自分の頭で考えて行動に起こすことは出来るはず。

これを「するしないの選択肢」を選ぶのは紛れもない自分の権利であり、これすなわち「平等」なのではないだろうか？

　　　　広告

私も、親のせいにしたことがあった。

親を恨んだこともあった。

しかし、このままだとダメだとも思った。

何も変わらないと思った。

だから人に助けを求めつつ、助けられつつ、自分で努力もしてきた。

「今の親（家庭）が辛い」

「劣悪な環境に身を置いている」

「逃げ出したい」

そんな方々へ。

一度しかない自分の人生を、決してあきらめてはいけない。

人生は最後までどうなるか分からない。

最後には笑おう。

あくまでポジティブに。

　広告

あなたを含め、あなたの身の回りに、極端に自己評価が高い人はいないだろうか？

それは「単に評価が高い人」ではなく、「たいして実力もないのに自信がある人」である。「根拠の無い自信が強い人」とも言えるだろう。

このように、他者評価はすこぶる低いのにも関わらず、自身を過大に評価してしまう状態を「ダニング・クルーガー効果」と言う。

これは1999年、心理学である「デヴィット・ダニング」と「ジャスティン・クルーガー」によって提唱された、一種の「認知バイアス」である。

仕事でも趣味でも、新しい知識を得たり、最初にたまたまうまくいった場合に、この認知バイアスは発生しやすい。

まだ何かをやり始めたばかりの時点で、

「俺ってスゴイじゃん！」

「こんなの余裕、余裕」

と思ってしまう時がある。

しかしこれは紛れもない「錯覚」であり、「過大評価」に他ならない。

なぜなら、やはり物事の真の実力とは、何度も失敗して、継続しつつ、壁を乗り越えたからこそ獲得できるものだと思っているからだ。

物事の最初というのは、いわゆる「さわりの部分」であり、当然「全体」ではない。

よって、全体に対して

自信がある状態というのはおかしいわけである。

このダニングクルーガーは次のように段階的に表せる。

①思いこみの段階

②思いこみだったと知る段階

③真の自信を持ち始める段階

④更に学びを深め、正しい評価が行える段階

このように認知バイアスが外れていけば、過大評価ではなく、正しい自己評価となっていけるのだが、そうでなければ、いろんな支障が出てしまうことになる。

例えば、

①「責任転嫁」の問題

自分は高評価なわけだから、何か問題が発生しても、それは自分ではなく「他者のせいだ」と思ってしまう。

②「コミュニケーション」の問題　

こうなると、当然コミュニケーションもうまく図れなくなっていく。

③「間違った評価」の問題

自分を正当に評価できる目がないということは、他者に対しても同様である。そこから軋轢も生じる。

④「成長ができない」問題

今で充分高い評価となると、「もっと頑張ろう」というモチベーションが上がらず、成長がストップしてしまう。

⑤「騙されやすくなる」問題

正当な評価ができていないわけだから、善悪は真偽の判断ができなくなる。

⑥「壁を乗り越えられない」問題　

何か問題が起きたとして、挑戦するも、実際の実力のギャップから、極端なじこ否定に陥る可能性がある。

　広告

どうだろう？

「こんなに問題があるの？」

「確かに近くにいるわ、こんな人」

「これ、私かも？」と思った人多いのでは？

では、この認知バイアスに陥りやすい人とは、どんな人なのだろう？

それは、

①人の助言を受け入れない人

②他責思考の人

③問題が発生しても原因を追求しない人

そして、ダニングクルーガー効果に陥らないためには、

①自分を客観的に見る

自分を別の高い次元から見る、いわゆる「メタ認知」の状態を作り出す。

②数値化する　

ダニング・クルーガー効果に陥っている人は、いわゆる「根拠の無い自信」を軸に動いている。それを「根拠のある状態」にしていくわけである。

③問題発生時は原因を探る

真の原因は「自分なのか？」「他人なのか？」「双方なのか？」これを掘り下げていく。

④人の意見に耳を傾ける　

上記①にもつながるが、やはり人の意見を一旦聞き入れることが、「自分を客観的に見る」ことにつながる。

ここで言っておくが、ダニング・クルーガー効果が100％デメリットとは言い切れない。

なぜなら、自信がない人や、失敗を恐れて行動できないより、「根拠の無い自信」で自分を奮い立たせば、何かに挑戦するモチベーションになるからだ。

今の自分の性格に合わせて、あえて「認知バイアス」を利用するなら、それも有なのかもしれない。

要は「バランス」。

他者の意見に耳を傾けること。

そして自身の「メタ認知能力」を鍛えること。

それらを利用したり身につけることで、自身の今の状態を把握したり、正当な評価を得ることができるはずだ。

真の自分を知ろう。

あくまでポジティブに。

　広告

　　

私は最近、この「相棒」という言葉が気になっている。

相棒というと、何となく「仲の良いパートナー」とも言えるのだろうが、

私としては、もっと強固な関係性と認識している。

　　

私が今思いつく相棒の例として、

　・「ルパン三世」と「次元大介」

　・「シャーロック・ホームズ」と「ワトソン」

　・ドラマ【相棒】の「杉下右京」と「亀山薫」

　・アニメ【シティーハンター】の「冴羽遼←※遼はけものへん」と「槇村香」

　・島田荘司さんの小説【御手洗潔シリーズ】の「御手洗潔」と「石岡和己」

　・ドラマ【MIU404】の「志摩一未」と「伊吹藍」

　　

こう見ると、探偵ものや刑事ものが多いのが分かる。

やはり危険にさらされるのと、生死に直面する場面が多いのがその理由だろう。

　　

そこで私が思う「相棒」の定義は以下のとおりだ。

　①対等な関係性

　②得意不得意の相互の凸凹感

　③絶対的な信頼感

　④相手に対するリスペクトの念

　⑤何があっても相手を助けようとする思い

　　

　　　　　広告

　　

①対等な関係性

　ここでいう「対等」とは、立場の違い、年齢差、性の違いを超えた、あくまで【心理的なもの】である。また、決して「主従関係」ではない。

　　

②得意不得意の相互の凸凹感

　やはりこれは、不得手を相互に補う「歯車の論理」」と捉える。

　　

③絶対的な信頼感

　「あいつならおそらくこう思うはずだ」「あの人なら必ずこういう行動をとるだろう」という、確信めいた思い。

　　

④相手に対するリスペクトの念

　これは②の相互の得意不得意によるものとも言えるが、「自分にできないことを相手ができる」。これを「妬み」や「嫉妬」と捉えてしまうと「相棒」とは言えない。

　　

⑤何があっても相手を助けようとする思い

　「一心同体」、「一蓮托生」。これは③の「相手をリスペクトする思い」の上に成り立っている。片方がピンチになった時に必ず助ける。決して「貸し借り」の論理ではなく、これらは「無償」である。

　　

　　　　　　　　　　　　　　　広告

　　

どうだろう？

あなたの身の回りにこのように「相棒」と呼べる存在はいるだろうか？

　　

危険にさらされる場面や生死が関わる場面は、そうそうないだろうが、例えば、

「大きなプロジェクトを一緒に乗り越えた」

「お互いに声を掛け合いながら、一緒にフルマラソンを走り切った」

「ある事業やお店を二人三脚で切り盛りしている」

「病魔におかされている側の努力と看病する側の献身力で難病を乗り越えた」

「プロット考案と絵を描く役割のもと、一緒にひとつの作品（漫画や絵本）を完成させた」

　　

これらのような場面、関係性ならあり得るかもしれない。

①から⑤までの定義の全てを満たす関係性はあくまで理想。

しかし、どれかひとつだけでも満たすことができれば、もはやそれは「相棒」と呼べるのかもしれない。

　　

普段の信頼関係の構築や尊敬の念を抱くのが先か？

はたまた

大きな難局を共に乗り越えたからこそ成立した関係性なのか？

　　

いずれにせよ、もしそのような「相棒」と呼べる存在に出会えたとしたら、

あなたの人生は大きく変わるかもしれない。

　　広告

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

ずっとずっと努力し続けていたが、

「もうこれ以上無里だ」

と思ってあきらめた途端にチャンスや幸運が舞い込んでくる。

このようなことを経験した人はいないだろうか？

これはなぜなのだろう？

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

まず考えられることとして、

【ようやく結果が出ようとする、そのタイミングであきらめたから】

毎日毎日、

「早く結果がでないかなあ」

「いつ結果が出るんだ」

と意識し過ぎていたり、ヤキモキしていても、結果というものはそう簡単に出るわけでない。

人は、期待しすぎていたり、待っている時には長く感じてしまうもの。

それに耐えきれず一旦あきらめの境地に立った時、

「結果を求めること」を一旦忘れることになる。

そして忘れた頃に努力が実り、舞い込んできたチャンスや幸運が、際立って認識されるのだ。

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

2つ目に考えられることは、

【あきらめた時に、肩の力が抜けたから】

いつも結果を出そうと”必死に”行動したりしていると、逆にうまくいかなかったりする。

相手があることなら尚更だ。相手が逆に引いてしまったりする。

しかし、「もうあきらめようかな…」と思うと、その必死さは丁度良い加減になり、事がスムーズに運んでいく。こんなことがある。

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

この2つに共通していることは、

・努力を惜しまずに継続してきたということ。

・「結果を出す」「結果を期待する」など、結果に対しての意識を薄めたということ。

【結果】とは、常日頃から淡々と粛々と努力を継続できた人にだけ与えられる「ボーナス」のようなものである。

あくまで「ボーナス」なわけだから、”絶対にもらえる”という定義ではない。

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

冒頭に「あきらめる」と述べたが、

これは「結果を求めること」をあきらめるという意味であり、

決して【努力すること】をあきらめるということではない。

つまり、「結果」への意識を高めるのではなく、

結果へつながる【手段や方法】への意識や精度を高めていくべきなのだ。

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

難関大学に合格するには？

結婚するには？　恋人を作るには？

スポーツ大会で優勝するには？

プロのアーティストになるには？

小説や絵画で大賞を獲得するには？

仕事でプレゼンを成功させるには？

大病や難病に打ち克つには？

自分のお店を持つには？

世の中の困っている人をできるだけ多く救うには？

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

「結果」とはあなたの努力の上に存在する【ご褒美】。

そして、あなたはそのご褒美の存在を、

　「いかに忘れて」

　「いかに目の前の方法や手段に専念できるか」

もし、いつかそのご褒美をもらえた時が来たら

その時は素直に自分を褒めたたえよう。

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

　　広告

人気マンガ「鬼滅の刃」に登場する「我妻善逸」というキャラクターをご存知だろうか？

ご存知でない方の為に、少し説明しておく。

善逸は鬼を滅亡しようとする「鬼殺隊」の一人で、「雷の呼吸」といわれる流派を扱う。

そして、かなり臆病な性質で、気絶した時に本来の能力を発揮するという特異なキャラなのだ。

ある意味、そのギャップが魅力であるのだが、それよりも何よりも特筆する別の魅力がある。

それは「ひとつの技しか使えない」ということ。

鬼殺隊にはそれぞれ特有の流派があり、おおよそ「壱ノ型〜拾ノ型」を使える。

しかし、善逸が使えるのは「壱ノ型」の1種類。

これらの型は、それぞれ「柱」と呼ばれる師匠の元で修行して身につけるのだが、

彼は不器用で臆病である為に、ひとつの技しか習得出来なかったわけである。

善逸は、過酷な修行から何度も逃げ出そうとする度に、柱に連れ戻される。

「自分には能力がない」

「自分にはできない」

と、自己を肯定できない善逸に対して、柱はこのように言う。

「不器用なら、ひとつの技を磨いて磨いて磨ききって、極めれば良いのだ」と。

おそらくこの時、善逸は、初めて自分を肯定出来たに違いない。

そして、その柱の言うように、善逸は自己研鑽を怠らず、後に結果を残すようになる。

さて、皆はこの善逸に対してどのような感情を抱いただろうか？

「”壱ノ型”しか使えないなんで情けない、カッコ悪い」と思った方も当然いるだろう。

しかし私は、この善逸には非常にシンパシーを感じている。

なぜなら、かくゆう私も「不器用な人間のひとり」だからだ。

・料理は苦手だが、唯一「卵焼き」だけは上手に作れる。

・バスケットボールは苦手だが、リバウンドだけは上手い。

・野球でバッティングや守備は下手だが、足だけは速い。

・顔やスタイルに自信はないが、ファッションだけは褒められる。

・大勢の前やグループで話すのは苦手だが、1対1なら上手に話せる。

・ピアノは苦手で楽譜も読めないが、でもこの曲だけは弾ける。

・国語は苦手だが、漢字だけは得意。

もちろん、まんべんなくできる能力や器用さがあれば、それに越したことはない。

ただ一体そんな人がどれだけ存在するのだろう？

誰もが二刀流を扱う”大谷翔平さん”のように器用なわけではない。

わざわざそのような人と比較して、

「自分はあの人みたいにはできない」と卑下する必要もない。

どんな分野でも、何かひとつだけでも

「これは楽しい」

「これなら上手にできる」

そのようなことがあれば、生きていく上での武器になり、

気がつけば、自信になり、ゆるぎない自己肯定、自分軸へと変化していく。

　広告

ここでひとつだけ注意しておきたいのは、

”受け身では見つからない”、”何もしなければ見つからない”、ということ。

「自分には何の取り柄もない」

「楽しいこと、できることなんでひとつもない」

実はこれ自分にバイアスがかかっている（認知が歪んでいる）状態であって、

実際はそうではない。

自分の人生をゆっくりと、じっくりと振り返ってみてほしい。

のめりこむまでとはいかなくても、ほんの少し

「楽しかったなあ」

「何となくうまくできた気がするなあ」

と思ったことはきっとあるはず。

ヒントは今までの自分の中にある。

それが見つかれば上出来。

後はまたそれをやってみて、少しずつ発展させていけば良いのだ。

是非とも、ひとつのことを極めようとする自分、

極めた自分をイメージしてみてほしい。

自己を肯定するのに、

自信を持つのに、

人や世間の役に立つのに、

自分軸で生きていくのに、

「器用さ」は決してマストではない。

　広告

「バタフライ効果」という言葉を聞いたことはあるだろうか？

これは、気象学者のエドワード・ローレンツ氏が1972年に行った講演、『ブラジルでの蝶の羽ばたきはテキサスでトルネードを引き起こす』から由来している。

この趣旨としてはこうだ。

「蝶の羽ばたきは、将来的にそこから離れた場所でトルネードを引き起こす要因になるかもしれない。

だが、どれだけ計測精度を上げたところで、天候というものは様々な要素が複雑に絡まっている為、予測は不可能である」

ということ。

同時に

「非常に小さな力（現象）が、最終的には予想もしていなかったような大きな力（現象）につながる」

ということも証明している。

日本で言う、「風が吹けば桶屋が儲かる」の意味とも似ている。

　広告

これらのことは我々が淡々と過ごしている日常にもあてはまる。

例えば、長年つきあった彼氏彼女、夫婦、同僚や上司部下の関係性において。

お互いに気になることがあるのに、「些細なことだから」と放置していたことが蓄積し、

やがて互いの関係性が、修復不可能なレベルまで破綻する一大事になることがある。

逆に、深い関係性ではなかったり忌み嫌い合っていた関係性であったとしても、

日々の小さな声かけや相手のことを思いやる行動を少しずつ積み重ねていけば、

最終的に「強固な」信頼関係にまで発展することもあるだろう。

　広告

例えば、日々の小さな取り組みについて。

「政治家になって、世の中の仕組みを変えたい」

「女優になって、映画やドラマに出たい」

「オリンピックで金メダルをとりたい」

「科学者になり、そもそもの世の中の概念を変えたい」

「ダンスの大会で世界一になりたい」

しかし、今の自分がいくら頑張ったところで、そんな将来は”到底”見えてこない。

そうだろうな。

ここに挙げた内容は一部の人間しかなし得ないことだから。

しかし「今後が」「将来が」どうなるかなんて”誰にも予測”できない。

この【バタフライ効果】によれば、

どうやら日々の”小さな小さな積み重ね（現象）”が、良くも悪くも将来に大きく影響することになるらしい。

日々の小さなこと、些細なことを味方につけよう。

それらは全て、己の日々の意識と行動次第。

小さな旋風から、トルネードを巻き起こそう。

以上

　広告

普段の生活において、

注意、指摘、警告など、

「どうしても言っておいた方が良いこと」
「言っておかなければならないこと」

これらを伝えるのに躊躇した経験はないだろうか？

・親子関係

・上司部下の関係

・夫婦関係

・友人関係

今が良い関係性であればあるほど、言いにくかったりするはずだ。

しかし、どうしても相手に伝えなければならない場面があるのは否めない。

では、言いにくいネガティブな内容をどのように伝えれば良いのだろうか？

答えは、

【ネガティブ内容を伝える以上に、ポジティブな内容も伝える】である。

このポジティブな内容とネガティブな内容の比率を【ゴッドマン率】といい、

これを提唱したのが、「ジョン・ゴッドマン博士」である。

ゴッドマン博士は、ワシントン大学（心理学）の名誉教授であり、特に夫婦関係の研究で知られるのだが、

上記に挙げた、それぞれの関係性における比率をこう論じている。

・親子間
　　＝ポジティブ③：ネガティブ①

・上司部下間
　　＝ポジティブ④：ネガティブ①

・夫婦間（カップルも含む）
　　＝ポジティブ⑤：ネガティブ①

・友人間
　　＝ポジティブ⑧：ネガティブ①

お気付きだろうか？

そう、自由度が”高い”関係性になればなるほど、ネガティブな言葉を伝えるには、ポジティブな言葉を”多目”に伝えなければならない。

なぜなら、自由度が”高い”関係性（夫婦、友人）というのは、「その気になれば容易に断つことができてしまう関係性」だからだ。

一方、自由度が”低い”関係性（親子、上司部下）というのは、自分の意思で断つ、あるいは覆すことができない深い関係性の為、少々ネガティブな割合が増えても簡単に崩れることはない。

どうだろう？

普段のあなたに、この比率はあてはまっているだろうか？

　　広告

人は誰しも否定的なこと言われると嫌な気持ちになる。

そして、その人の話に聞く耳を持たなくなる。

相手をいち人間として対等に思ったり、大切だと思うのなら、

是非ともその人の「良い部分」や「強み（ストレングス）」に目を向けてほしい。

但し、これだけは言っておきたい。

自分がしんどい状態（自己を否定してまっている状態）だと、相手のポジティブさを映し出すはずのメガネがくもってしまう。

しんどい時は休もう。

しんどい時はリフレッシュしよう。

しんどい時は自分を許そう。

そして、正常なメガネで相手を見て、
相手を肯定したり、ポジティブな面をどんどん伝えていこう。

そうしていくと、少々ネガティブな面を伝えたところで、

簡単に相互の関係は崩れない。

　広告

皆さんは「ホットポテト理論」という言葉を聞いたことがあるだろうか？

これは心理学の交流分析理論のファニタ・イングリッシュ博士が提唱している理論である。

この理論は、例えば集団で行うゲーム内で、「普段個人だと運が悪くないのに、集団となると途端に運が悪くなる」ことを言う。

ちなみにこの理論の名称についている「ホットポテト」というのは、元々アメリカの爆弾ゲームで、人が円になって熱々のポテトを回し、音楽が止まった時点でそのポテトを持っていた人が罰ゲームをする遊びである。日本では、トランプのババ抜き、ハンカチ落としがそれにあたるだろう。集団で行うジャンケンなどもそうなのかもしれない。

これらに共通しているのは、集団の中で「敗者」を生み出すこと。そして皆は当然「敗者」にはなりたくない意識が働く。

そこでで思い出していただきたい。トランプやハンカチ落とし等の遊びをすると、いつも同じ人が敗者になっていた記憶はないだろうか？

この理屈をファニタ・イングリッシュ博士は、「実は敗者は最初から決まっている」と説明している。

そしてこの敗者は必ず「傷つきやすく、支配されやすく、いじめやすそうな人」になっているというのである。

なぜなら、「傷つきやすく、支配されやすく、いじめやすそうな人」というのは、「自らが自己犠牲を行うシナリオを書いている人だから」だそうだ。

　広告

「自分には運がないからしょうがない」

「自分が負ければ場が盛り上がる」

「他の人が負けるのは気の毒だ」

「負けるのは嫌だけど、まあいいや」

先程も述べたとおり、誰もが敗者にはなりたくはない。これは当然と言える。よって各々が自分以外の誰かをターゲットにしていくわけだが、これが集団心理。

暗黙に「傷つきやすい、支配しやすい、いじめられやすい」誰かに攻撃が集中するわけである。

一見「フェア」のようであるが、実は「フェア」ではない。

そしてターゲットにされた人は、さっきのように自分を犠牲にし、その場をやり過ごすといった、言わば負のループの常態に陥ってしまう。

この「自己犠牲」はとても厄介で、一度この考えに染まってしまうとなかなか脱出することができない。もっと言うと、いくらこの「自己犠牲」を続けていこうとしても、やがてメンタルに限界が来て、身も心も崩壊する。

少し横道にそれてしまったが「ホットポテト理論」とは、いくら自分が罰ゲームを受けたくなかったとしても、周りからの暗黙の同調圧力や自身の自己犠牲的な思考（ネガティブ思考）、自己肯定感が低さから、自ら「敗者」を引き受けてしまっている。

つまり、【その自身の作ったシナリオ通りに事が運んでいる】というわけだ。

　広告

長い人生において、親子関係、兄弟関係、友人関係、師弟関係の間で「自己犠牲」が必要とされる場面はあるかもしれない。しかし決してそれを常態化させてはならない。

幸せなどはそこに存在しない。

そうした常態から脱却して充実した人生を送るには、「自己犠牲」の思考を捨てなければならない。

人間とは、元来群を成して、協力しながら生活していくもの。しかしその群れが自身にとって不利益になる群、居心地が悪い群なのであれば、もはやそこにいる必要はない。

また、自分の意思や考えを、ふだんから相手や周りの皆に発信しておくことも重要。

ここで言っておくが、悪いのはあくまでターゲットにしようとする側である。しかしターゲットにされる側についても努力やちょっとした勇気で変えていける可能性があるのも事実。

急にお金持ちになるのは無理。

急にやせるのは無理。

急に仲良くなるのは無理。

これらと同じように、当然「急に思考を変えていく」のも無理。

一朝一夕ではありえない。そんな簡単なものではない。

大切なのは、今の自分に気づき、今の自分を受け入れ、

毎日少しずつでも考え方を変えようと意識し、それを実行していくこと。

そして、毎日鏡に向かってこう話しかけよう。

「今日の自分もよくやった」と。

以上

『今』というこの時間に集中して有意義に過ごすこと。

これはマインドフルネス的な時間といえ、私的にも推奨したい考えである。

一方で、

「ああやってしまった、失敗した…」

「こんなはずじゃなかったのに…」

「もうどうにもならない、終わった…」

などと、何らかの失敗体験によって、

あたかも人生の終焉のように『今』を嘆いている人はいないだろうか？

しかしだ。

皆もご存知のとおり、人生とは、今という時の「失敗」と「成功」を繰り返していくもの。

あくまで　”その時点での”　「失敗」や「成功」でなのである。

　広告

人は終わりの見えない人生を送っていく。

その続いていた人生がいつか終る直前に、

「あぁ、頑張ってこれたなあ」

「何となく充実していた人生だったなあ」

と、こう思えたらどうだろう。これはすなわち『成功』と言えるのではないだろうか？

世の中のどんな生き物に共通すること。

それは「時間は有限であり、人間関係も、命も有限」ということだ。

つまり、常にチャレンジし続ければ、その足跡を残し続ければ、いつ終わりを迎えたとしても、それは充実していたこと『成功』になり得るのだ。

　広告

目の前の一時的な失敗にこだわりすぎてはいけない。

そして「もうダメだ」とあきらめてはいけない。

日常生活で何らかの制限があっても、何歳になっても、

「考える頭」と「動ける体」があれば、何とでもなる。

大事なのは、常に前を向いて挑戦し続けること。

その足跡が身になり、糧になり、充実した人生を形成していく。

『終わりよければすべて良し』

あくまでポジティブに。